Sin embargo, en el ámbito zombi... he encontrado una imagen tela de curiosa al más puro estilo de las recomendaciones de los aviones, pero adaptado a una posible invasión zombi...

1. Golpear en la cabeza: Técnica siempre efectiva. Nos han demostrado que la cabeza es el punto débil del zombi. Unos nos dicen que es porque le quitamos el cerebro... otros porque al quitarle la boca morirán de inanición... la ley de Bodom dice que sin ojos no podrá vernos....

2. Saltar coches: No se exactamente que método protectivo tiene saltar coches. Quizás nos lo indican para dejar atrás a los zombis que nos persigan y tener algo de ventaja. Muy importante mirar donde caemos al saltar el coche...

3. Guarcerse encima de un coche: Desde mi punto de vista una auténtica tonteria. Llegará un momento en que habrá zombies por todas partes y el techo de tu coche quedará como una isla sin nada que te ofrezca para sobrevivir. Llevas una tia en brazo... que si lo haces pensando en que así podrás mojar el churro de una vez por todas es un mal pensamiento. Si decides usarla de carnaza para saltar y correr (vease punto 2) puedes ganar más puntos en la carrera hacía la supervivencia.

4. Hacerse el Zombi: Es una técnica arriesgada... pero si tienes suerte o le echas cara lo mismo te puede servir para cruzar la calle. Un consejo es echarse mierda de perro encima o sangre pasada de rosca para intentar ocultar el olor a "McRoyalDeluxe" que emite tu cuerpo hacía el resto de los zombis. No creo que sea necesario maquillarse para quedar clavado como uno de ellos porque en el peor de los casos te puedes encontrar con un reducto de humanos armados que no duden en volarte la cabeza en cuanto te vean zombificado...

5. Retraerte y llorar: Cerrar los ojos y pensar "no está pasando no está pasando" solamente te llevará a la muerte... Quizás esta opción está representada en este panfleto para que los Emos también tengan posibilidad de actuar ante un mundo de zombis.

6. Armas de Fuego: Siempre funciona, aunque acabas quedándote sin balas. La mejor es la escopeta aunque tendríamos que aplicarla de acorde al punto 1 anteriormente representado. El tiro en el estomago es muy chulo y tal pero si no lo partes en dos puede que pretenda seguir andando hacía ti. Notese que el panfleto el tipo humano de este punto es un auténtico Redneck.

7. Huir como una perra: La opción más acertada... mientras no sean los zombis de 28 dias tienes una ventaja brutal ante los lentorros. El consejo es que no mires hacía atrás mientras corres sino que te vayas fijando los que te vayas a encontrar de frente. Los tipos del punto 2 y 3 deberían aprender del tipo del punto 7 y coger el coche y salir pitando de la escenita de marras...

8. Golpe en el cuello con pala: Es igual que la opción 1, pero enfocada a deportistas o poseedores de palas de madera de varios usos. Si fuera por modalidad de armas contundentes esto no sería un panfleto, sería un manual de dungeons and dragons...

9. Dejarse comer: El final, la rendición... es como si en un avión te dicen que te tires por la ventanilla ante la primera sacudida que tenga el cacharro... puede que también la opción venga a decir con una oculta moraleja que "Si no puedes con ellos, unete a ellos" pero esto ya puede quedar a libre interpretación de todo el mundo.

Sea como sea... si el mundo se llena de zombis al final se nos olvidarán estos galimatias y lo que haremos será correr, esconderse, insultar a la existencia y buscar una serrería donde tener muchos muchos troncos de madera con los que defendernos.

Lumi, si lees esto, sabes que siempre tendremos esa Serreria esperandonos :D